O škole

3. května 2006 v 16:34 |  Vtipy
20 VTIPŮ O ŠKOLE
Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
"Smrdí, umývat!!!"
Otec odepsal:
"Učit, nečuchat!!!"
Jarda se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá z jakého oceánu jsou tyto ryby. Je vyvolána Maruška, ale stále mlčí. A paní učitelka: správně je to Tichý oceán!
Ptá se učitelka hloupého Honzíka: "Jaký jediný savec nemá zuby?" A Honzík odpoví: "Můj děda."
Ukazuje učitelka dětem v mateřské škole netopýra. Jarda se přihlásí a říká: "Prosím, to je myš s pokaženým deštníkem."
Učitel k žákovi: "Kdo jsou lidé, kteří si berou věci i když jim nepatří?"
Děti nechápou. "Tak například. Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 100 korun?"
"Kouzelník pane učiteli".
Paní učitelka namaluje na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to namalovala?"
"Prdel!" odpoví Pepíček.
Učitelka se rozpláče a uteče ze třídy.
Za chvíli přijde ředitel a ptá se: "Proč jste rozplakali paní učitelku a proč je na tabuli nakreslená prdel?"
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká:
"To je strašné, Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina. A jak se to stalo?"
"No on se ožral a spadl ze strážní věže."
Pepíku, kde ses narodil?" ptá se pan učitel.
"Prosím, v Praze!"
"A která část?"
"Já jsem se tam narodil celý!"
"Pepíčku, myslíš, že by se dal cukr vyrábět ze dřeva?" ptá se učitelka.
"Se ví, táta mi vždycky když na mě jde s klackem povídá 'Já ti to kluku osladím!'"
"Prosím", hlásí se malý Pepíček "po stropě leze pavouk!"v Učitel: "Tak ho zašlápni a nezlob!"
Při závěrečné zkoušce z chirurgie se profesor zeptal studenta:
"Proč si chirurgové dávají při operaci na obličej roušku?"
"Aby je nikdo nepoznal v případě, že se operace nepodaří!"
V hodině matematiky:
"Jirko, když otec vyrazí z domu v šest hodin rychlostí 5 km za hodinu a strýc odejde v půl sedmé rychlostí 7 km za hodinu, kde se sejdou?"
"Jak je oba znám, tak určitě v hospodě!"
Pepíček by rád šel za školu. Volá proto do školy panu učiteli:
"Prosím, omluvte mého syna Josefa"
"A kdo volá?" ptá se učitel.
"Můj tatínek!"
Víte, jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou? - Žádný. Je buď nasraná nebo vyčerpaná.
"Co říkal tvůj otec na vysvědčení?"
"Strašně se zlobil, pane učiteli, raději se mu koukejte vyhnout!"
Při hodině společenské výchovy paní učitelka vysvětluje:
"Po schodech jde nahoru vždycky muž. Kdo by mi dokázal říct proč?"
Přihlásí se Pepíček: "Žena přece nemůže vědět, ve kterém patře ten pán bydlí."
Učitel k žákovi: "Kdo jsou lidé, kteří si berou věci i když jim nepatří?"
Děti nechápou. "Tak například. Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 100 korun?"
"Kouzelník pane učiteli".
"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka.
"Elektrikář, prosím."
"A jak to víš?"
"Protože měl na helmě dva blesky."
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Aktuální články

Reklama